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    每天晚上都是從那個睡夢中驚醒,我不敢關燈,因為我怕驚醒中的后,迎來我的是一片的漆黑。
    【天禧團隊寶馬導師蔻 7431339】大發邀擎馬:33055678每次驚醒之后,我只能一個人默默地瑟瑟發抖,從黑夜等候拂曉的降臨,夜是那么綿長,我只能等候。
    在拂曉降臨的時分,我才感覺到我是活的,這個國際還有那么一絲絲的生氣,來來往往的車輛,絡繹往來的人群,還有那冒著香氣的早餐店。
    鬧鐘現已響了三次了,我才起身,我不得不去作業,在這個城市生活下去。床頭掛著的那一件衣服仍是我上大學的時分買的,現已過了四五年了,居然是這么快的嗎?
    時間就這樣一瞬間就又過了這么久了嗎?呵呵,我現在竟仍是這樣,居然沒有一絲的改變,除了我臉上任意橫生的皺紋。

    等了半個小時,我終于坐上了公交,人真多啊,擠來擠去的,讓我的心里在這一刻沒有那么空蕩蕩的感覺了。
    小孩子哭鬧的聲音穿破了我的耳膜,這一聲聲的,抓的我心里怪煩躁的:我的同學們大多都現已成婚了,有的同學估計孩子現已能夠出來打醬油了吧。
    再看看我自己,都現已這么多年了,我還沒有談過一場戀愛,小姑娘的手都沒有牽過。我不是不想的,而是不知道怎樣去跟她們溝通,而且她們也不愿意跟我溝通。
    想到這兒我難免苦笑自己,這些底子就不是我該想的工作,現在我這個條件,仍是不要讓他人跟著我一同受罪的好。
    公司門口的保安仍是如此熱情的跟我打招呼,日復一日的,這樣重復的日子仍是沒有任何的改變。默默地去我的座位上,看著那堆起來的一份份文件,我又開端了我一天的繁忙了。
    我現已習認為常了,她們常常把自己做不完的作業就這么明火執仗的扔給我,就算領導看到了,也是默許的,能有什么辦法呢?
    當初一同進公司的那幾個人都現已升上去做主管,經理了,而我呢,仍是持續在這個底層,慢慢的掙扎,煎熬著,甚至還不如新來的新人。
    算了,想這些有什么用呢,沒有一點點的幫助,還不如多做一點自己的作業。良久沒有早點回家了,盡管那是我租的一間小小的只有十幾平米的一間房間,可是那也是我屬于我自己的空間。
    終于完結作業了,又是12點了,這個點現已沒有公交了,走回去吧,就一個小時罷了。我現已走過這條街道許多回了,寒來暑往,都是我一個人,大部分的店家都現已打烊了,車輛也仍是來來往往,這是一座沒有歇息的城市,永遠都是這樣。
    我現已走到了湖邊,面臨這片湖,心里的種種酸楚都涌上了心頭,湖盡管這么大,卻裝不了我心里的悲慘,我從前多少次想在這兒完畢我自己的性命,可是我不敢,這個國際還有牽絆,我還有我那年邁的父母,哎,這千斤的重擔壓得我歷來都未曾透過氣,我現已忘記了我是在多久之前笑過一次了,我現已不會笑了。
    打開門,入眼的都是一股涼意,黑黑的一片,什么都看不見,除了一張床,還有前幾日街坊扔掉的綠蘿,蔫蔫兒的,就跟我相同,我們兩是相同的同病相憐。
    蜷縮在我的小床里面,直直的看著天花板,想著我全部的全部,這些年來,我仍是在掙扎著,在這個城市里煎熬著,每天過著這種沒有任何期望,沒有任何波瀾的日子。
    水聲一向滴答滴答,我的思緒跟著飛轉。貧窮這個讓我張狂的詞匯,時時摧殘著我,摧殘著我的心靈,摧殘著我的肉體,我的心現已潰爛了。
     
    這個國際總是這樣,不會為一個人停下,總是全部都按著正常的自然規則循環往復著。又是新的一天,又是新的充滿著悲慘的一天,不過,這總算比那讓人更為悲慘的黑夜好。至少還有少許的暖意,有少許的人氣,讓我知道我還在。
    回家的路上總是一天我最悲傷的時刻,白天還有繁忙的時間,而這段路上,我只能想入非非,全部的全部都是那么的悲慘。有哭聲傳進我的耳朵里面,是哪里呢?我又往前走了走,看到一個年輕女孩子正坐在地下。
    我在想要不要曩昔問問,可是第一我不知道該怎樣去跟他人溝通,第二我也不是喜歡多管閑事的人,不想為自己找麻煩,我沒有任何精力管他人的工作。想到這兒我仍是決議就這樣走過吧,不問他人的工作。
    走了一瞬間仍是能夠隱隱約約聽到哭聲,想了又想終究仍是覺得于心不忍,又折了回去。這個國際現已如此沒有期望了,我或許能夠給他人一點期望呢?
    盡管這是不自量力的想法。我沒有開口問她怎樣了,我只是那么安安靜靜的坐在她的身邊,靜靜的聽著她哭泣,這種哭泣的撕心裂肺的聲音,讓我想起了我從前的那段韶光,我一個大男人哭的比她還要悲傷。
    我忍住我心里的悲傷,給她遞了一張我身上唯一一張紙,她毫不客氣的接了曩昔,擦了擦她那哭花的臉。她開端講起她的情感閱歷,滔滔不絕,本來她是遇到了一份很失利的感情。
    她所講起的情感閱歷都是我歷來都沒有閱歷過的工作,我更是找不到任何的理由來安慰她了。我只能靜靜的聽著她的傾吐,然后幻想著她所閱歷的全部。我沒有辦法設身處地的感觸她的感觸,這讓我有點受傷。終于,她講完了。
    我想我應該是個合格的聽眾吧,沒有任何意見,沒有任何利益心。我應是一個合格的聽眾了,現已很晚了。我仍是很艱難的開口了,對她說了一句:“不早了,很晚了,早點回家睡覺吧”,她回過頭來燦爛一笑:“謝謝你啊”。
    就這樣她就走了,而我卻魂不守舍了。盡管沒有燈光,我看不清她的臉,可是我能借著月光看到她那閃亮亮會發光的眸子和她那甜甜的笑臉,我現已記不起我有多久沒有看到這么發自誠心的笑臉了,現已良久沒有見到過這種沒有潔凈的眸子了,在那一刻,我居然覺得自己很夸姣。
    是的,我感觸到了夸姣,多么生疏的感情啊,這種感情居然一瞬間將我這么多年來空蕩蕩的心里一瞬間就填滿了,就這樣一瞬間將那個悲傷我的擠走了。
    回到我的小房子里,我的腦海里一向不停地閃現著她那一回眸的瞬間,全部都是那么的明晰,那么的夸姣,我心里那平靜的一灘水就這樣起了層層的波浪。我這持久的漆黑的國際里如同似乎透進來那么一絲絲亮光,讓我對我的人生有了一點的決心。
    全部都無關于情愛,只是我對這個國際感觸到了溫暖,那個笑臉就像陽光相同。這幾天我的腦海里都一向閃現著她的笑臉,她的眸子,幾乎夜夜都摧殘的我不能入睡,這種夸姣的感觸讓我覺得很獨特。
    我發現放在窗臺的那棵小小的蔫蔫兒的綠蘿居然煥發出了新的生機,又開端堅硬起來了,而且細看之下,還有小小的嫩葉成長了起來。這個發現讓我覺得欣喜。這個綠蘿就像我相同在這樣的絕地里煥發出了新的生機。我看到了我自己的改變,一個全新的不相同的我,這個充滿了熱情的我,這個對自己的不再是懷疑的我。
    我不要再這樣下去了,輸掉的我有必要拿回來,我的血汗錢吶,辛辛苦苦的攢的,我不能拋棄我自己,我在網上張狂的找解決方法,找他人打聽我這50萬怎樣才干賺回來,周圍的人都認為我債臺高筑,現在神經都不正常,我自己知道,我并沒瘋,我很正常,我需要回血,我要我那50萬。
     
    我很走運,命運很照料我,讓我在次看見期望,就像在瀕臨死亡時華佗從你家路過,順便拯救了你,教師便是我命里的華佗,在我走向深淵的時分,她拍了拍我肩膀,告訴我鞋帶散了。
    我跟著她一天又一天的回血,導師很奇怪,每天固定賺多少就收,我很想持續玩下去的,畢竟每天回的太少,我很不滿意,可是一個月后,我才知道導師的良苦用心,每天回一點,就這么一點讓我回了10萬多余,真的,這幾天還在跟著導師回,而且到達自己的目標了,抽空寫了這篇文章,我真的期望和我相同的賭徒能夠金盆洗手,不要在玩了,你早晚陷下去,等你陷下去想爬起來很困難的。
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